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今年我跟我弟弟決定了要把老家重新翻新一下,讓爸爸媽媽爺爺奶奶住得舒服一點93656260_t
翻新時的期間,帶著家人們去逛逛家裡要買的新家具和家電,看著家人那種興奮的臉,就覺得很開心m135


雖然家裡有很多家具都有留著可以用,不過有很多家電都已經放了很久了,該換的還是要換掉啦
像現在家裡的電視還是那種箱型電視,冰箱也超老的,這些都要換掉great
可是挑那種家電真的要好好挑,要省電又好用又省錢,老人家才喜歡07.gif


我跟 弟弟都在找哪裡賣的便宜,不過我發現網路上賣得很便宜, 而且又都是好貨

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教育的最後,拼的都是父母的態度

原標題:教育的最後,拼的都是父母的態度



文丨懿宣

兒童心理課堂(ID:guanaibaby)

本文已獲授權

“態度決定一切。”是卡耐基的名言。這話放到教育,一樣成立。

最近,發現身邊有些很厲害的父母,他們似乎天生有種能力,就是凡事讓我們覺得在他們的孩子身上總是自然散發出聽話和懂事。而這種聽話和懂事,不是內心反抗表面順從。這種本領,跟他們的學歷沒有一分錢的關系。他們是怎麼做到的?

因為他們在對待很多問題上都有著正確的態度,這些態度賦予瞭孩子一種極為可貴的成長環境。

父母對孩子的態度

莫言說:“為什麼農村的父母也能培養出優秀的兒女?因為在教育方面,很大程度上,是傢長的態度決定瞭下一代的幸福感與價值感,而不是他們有多高的認知水平。”

的確,從很多成功人士的傢庭環境,會發現,作為傢長,你有再好的教育方法和技術,在好的態度面前,都不那麼給力。

因為態度與行動是連動的,傢長有什麼態度,就會對孩子有什麼作為。父母與孩子間,有一個好的態度,才會互相珍惜,才不會有傷害。

一個一年級的孩子,放學回傢不想寫作業。媽媽下班一回傢就勒令孩子寫。過瞭會兒,媽媽在廚房責問孩子作業寫瞭沒,起初孩子說等等,問多瞭,就懶得答瞭,裝沒聽見,繼續玩他的。

媽媽於是氣急敗壞跑出來呵斥:馬上把作業給我做瞭!孩子說:不,我還沒玩夠。這話激怒瞭媽媽:我告訴你,不快把作業做瞭,看我怎麼收拾你!然後咆哮而去。

半小時後,孩子一切照舊。

另一個一年級的孩子,也不想寫作業。不過回傢後,他媽沒讓他立刻寫,而是允許他先玩20分鐘。10分鐘過去,媽媽提醒孩子:再玩10分鐘,就該寫作業瞭。10分鐘後,媽媽看到孩子還在玩,於是要求停止行動,孩子央求說:媽媽等等,我把玩具組裝完就好。媽媽同意瞭。等孩子完成,她牽著孩子到書桌前,征求他打算先完成哪門學科的作業,孩子作瞭選擇。

如果第一個媽媽繼續用她的態度對孩子,孩子未來會如何?孩子仍會玩,而且孩子還會想特賣辦法、說謊逃過媽媽的訓斥。等上瞭初中,他不再怕媽媽瞭,受到訓斥,他可能就會用語言或過激的行為進行反擊……

這樣,成傢後,他會怎樣對待自己的愛人和孩子?他自己的生存狀態和幸福感會是如何?不說,你也能猜出來。

而在第二個傢庭裡,雖然孩子或許在短時間內還不能養成寫作業的主動性。但我相信,這位媽媽的態度遲早會讓孩子養成自覺的習慣。因為,在這種態度裡,有對孩子成長規律的尊重,有時間管理上的引導,有責任意識的培養……

正確的態度,延伸出正確的方法,從而取得正確行動效應。這,就是態度的力量。



父母對問題的態度

那天在校門等孩子,正值放學,不時有孩子來借門衛室大爺的充氣筒,孩子禮貌地表達謝意,大爺很是欣慰。超省錢

一對母子推著自行車來,媽媽指指充氣筒,示意兒子去拿。孩子拿瞭充氣筒就跑,大爺攔住他問:“做什麼?”“打氣。”孩子不屑地說。“誰答應你拿的?”孩子紅著臉看他媽,他媽臉上露出惱怒的神色:“用用都不行?小氣!”“小氣怎麼啦?你不問自拿就是偷……”那位媽媽一臉的尷尬,吐瞭一口大唾沫,離去。

《孟子》裡說:“敬人者,人恒敬之。” 與人交往,敬人是重點,傢長都做不到,孩子又從何做起?

平時朋友聚一起,聊起自傢孩子難管教,於是相互取經。有一次,朋友說起他的教育經歷,我深受啟發。

他父母都是農民,沒啥文化,因為忙勞作,更無從對他加以管教,但做人的道理朋友從小都熟知在心。比如見瞭長輩要問好,吃飯要有吃相,人有困難得幫,不義之財不可取……總之,一切生活瑣碎,父母的言談舉止都給瞭他是非標準,雖然他們不懂這就叫耳染目濡、潤物無聲。

尤其,他說起八歲那年炒土豆絲。因為第一次做,鹽放多瞭,水加多瞭,像煮瞭一盤咸不拉嘰的漿糊。父母吃後卻贊不絕口,不停往嘴裡送……這事給瞭他很大的震撼,他決心以後要出人頭地,這樣才能對得起父母對自己的愛護。

沒什麼嘶吼謾罵、拳打腳踢,也沒什麼曉之以理動之以情的教誨,父母的一舉一動就這樣在影響和引導著孩子。

你看,哪有什麼高深的理論、什麼特別的教育方法?就連莫言都說,實在沒覺得自己的父母是怎樣刻意教育自己的,因為父母對世界、對問題的態度,就是孩子最好的教育。



父母之間相處的態度

最近,一位領導和我探討:傢庭環境究竟對一個孩子的影響有多大?

領導的童年不快樂。她們一傢五口,窮是小事,要命的是,父母感情不和,三天一大超,兩天一小吵。

那時,他們姐弟三人學習成績雖非常優秀,卻每每在同齡人面前抬不起頭,所以,她明顯早熟,也異常孤傲寂寞。而這種寂寞感一直沿襲到今天。在一堆人中她很能侃侃而談,可真正能走進她內心的朋友卻寥寥無幾。

她說,她很羨慕那麼一些人:傢庭有矛盾時,他們能在中間進行溝通、調和;節假日時,他們能精心準備一些小禮物……而這些人,每當她去他們傢做客時,總發現他們的父母也是這樣的,感情很好,經常在一起相互開開玩笑,傢庭氛圍非常和諧。

經歷過才懂,不和諧的夫妻關系造成的不健全性格,需要一個孩子在成年後付出多少倍的努力,才能有一天和那些從小在慈愛的環境成長起來的孩子相平齊。

孩子降臨到每一位父母的懷裡,首先浸潤的就是父母的氣息。在相處時,如果父母之間恩愛有加、和諧共融,那麼自小孩子就會在這種氛圍中建立起健康的夫妻之道。

出現矛盾時,如果父母能本著耐心的方式去處理,那麼孩子日後在遇到問題時,也會持有耐心,嘗試與他人溝通,而不是幹發脾氣、擺臭臉或者打冷戰。

如果父母能本著一顆善待孩子警惕的心,全心全意盡到自己的責任,凡事共同配合,那麼孩子日後就極有可能成為一個處事剛柔並濟、懂得拿捏分寸的人。

職場上,有個著名的“唯態度論”。一個從基層做起的人,最後升到高管,就是 “唯態度論”最好的批註。人能力有不足,但因態度正確,努力學習,能力當然會變強,領導當然會賞識他,最後他自然會成為最高主管,成為職場的成功者。

教育更是“唯態度論”。許多傢長將孩子教育上的失敗歸咎於自己沒學歷、沒文化、沒能力,其實,縱使你有超高文憑、能力超群,如果在孩子面前,沒有積極樂觀的心態,整日消極抱怨,破口大罵,又怎麼能培養出一個優秀的孩子呢?

馬雲說:“看一個人是不是優秀,不要看他是不是哈佛或斯坦福畢業,而要看他的態度——幹活是不是發瘋一樣幹,每天下班是不是笑瞇瞇地回傢。”

是的,教育比拼的實質,同樣是傢長自身人生態度的比拼。你播種怎樣的人生態度給孩子,你的孩子會將收獲怎樣的生命高度和深度。

孩子在成長的頭這些年中,要緊處隻有幾步,如何使他日後的生命變得更有意義,你,今天的態度至關重要。

來源:兒童心理課堂(ID:guanaibaby),伴你探索解讀兒童心理,體會閱讀,學會看見,為瞭媽媽,為瞭孩子,溫暖陪伴,一起成長。返回搜狐,查看更多

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